Tenttiohjeet


1. Tuo mukanasi tyyny ja aseta se pöydälle. Lysähdä tyynyn päälle ja näyttele nukkuvasi sikeästi kokeen ajan. Kuorsaa. ... ja kun koeaikaa on jäljellä enää vartin verran, nouse ylös venytellen ja tiedota kovaäänisesti "kunhan pilailin. Pitäähän teillekin antaa vähän tasoitusta"...
... ja palauta koepaperi viittä minuuttia ennen ajan loppumista.

2. Kun saat koepaperin käsiisi, juokse ulos huutaen "se antoi mulle vastauspaperin, se antoi mulle vastauspaperin!"

3. Jos kyseessä on matematiikan tai fysiikan tentti, vastaa jokaiseen kysymykseen esseellä. Jos taasen kyse on esseevastauksia kaipaavasta kokeesta, selitä jokainen vastaus mahdollisimman matemaattisesti, luo kolmannen asteen yhtälöitä, kehitä niihin vastauksia, integroi jaderivoi. ... ja kun saat koepaperin takaisin aloita riita opettajan kanssa jonkun kaavan ratkaisusta.

4. Puhu itseksesi koko kokeen ajan. Lue kysymykset ääneen, pohdi ratkaisuvaihtoehtoja ja toistele "kyl tää täst" -fraasia. Kun kokeenvalvoja pyytää sinua lopettamaan muiden häiritsemisen, tuijota häntä hämmästyneenä ja pyörittele silmiäsi.
... ja viiden minuutin kuluttua aloita jälleen ihmetellen itseksesi miten opettaja pystyy lukemaan ajatuksia. Manaile häntä.

5. Tuo salin perälle cheerleader-tyttöjä.
... Aina kun saat vastauksen valmiiksi, hyppää tuolistasi ylös,tuuleta käsilläsi ja anna tyttöjen esittää tanssinumero.
... ja kun palautat paperit tytöt juoksentelevat ympäri salia ja halailevat kaikkia kokeen osanottajia.

6. Istu rauhassa koepaperiasi lukien ja kun noin viisi minuuttia on kulunut ala valittaa kovaäänisesti "Minä en siis ymmärrä tästä yhtään mitään vaikka olen istunut luennoilla koko kauden".
... ja kun sinua pyydetään hiljentymään silmäile opettajaa hämmästyneenä ja valita "Ja kuka kumma sinä olet, missä se normaali opettaja on? Potkittiinko hänet pois?"
... ja kun sinua pyydetään entistä tiukemmin vaikenemaan, jatka valittamista
"No ihan hyvä että heititte sen ulos. Ei se mitään osannut muutenkaan. Ihan totaalinen looseri", "Pitääkö muuten paikkaansa se, että se professori Mäntylahti pitää laatikossaan naisten pikkuhousuja". Jatka kunnes sinua kehotetaan poistumaan luokasta.

7. Tuo mukanasi elektroniikkapeli tai Gameboy, Gamegear tms. Pelaa äänet täysillä.
... ja kun sinua pyydetään laittamaan vehje pois, älä missään nimessä suostu, olethan tekemässä uutta high-scorea.
... Perustele itkuisella äänellä pääseväsi Mikrobitin Mestareiden marmoritaululle jos vain saat jatkaa.

8. Kieltäydy vastaamasta yhteenkään kysymykseen (alkaen nimestä).Vetoa uskonnonvapauteen, yksilösuojan loukkaamattomuuteen ja syytä opettajaa vastakkaisesta poliittisesta näkemyksestä. Ole luova.

9. Myöhästy kokeesta minuutilla, juokse sisään ja pysähdy läähättäen opettajan pöydän ääreen. "Ne ovat löytäneet minut, olkaa kiltti neiti opettaja, teidän täytyy piilottaa minut. Antakaa minun osallistua kokeeseen, olkaa kiltti! Kysymys on hengestä ja elämästä".
... ja kun saat luvan, halaa ja suutele opettajaa kiitollisesti. Miesopettajien suhteen voit jättää suutelu osuuden pois, mutta läpsäytä häntä toverillisesti hartioille. Istu paikoillesi. .. ja aina kun ovi käy, singahda pulpetin alle ja kyräile ovelle päin peloissasi. Kysy opettajalta kantaako hän käsiasetta. Jos ei, paina pääsi käsien väliin ja voivottele olevasi tuhon oma.
... Ja kun koe on loppunut anna paperit opettajalle, vannottaen häntä samalla luovuttamaan ne eteenpäin lakiasianajotoimisto Pykälälle jos sinusta ei kuulu mitään viikkoon. Kiiruhda pois taaksesi vilkuillen.

10. Vartin päästä kokeen alkamisesta nouse ylös ja revi koepaperisi hyvin hyvin pieniksi palasiksi. Heitä palaset ilmaan ja istu alas.
... ja kun on kulunut muutama minuutti, viittaa ja pyydä kovaäänisesti uutta koepaperia "edellinen kun hukkui jonnekin".
... ja ellet vielä ole joutunut poistetuksi koetilanteesta, nouse koepaperin saamisen jälkeen ylös ja syö se. Pyydä jälleen uutta.

11. Käytä vastauksiin vahakyniä ja korostuskyniä.

12. Korjaile kysymysten kirjoitus- ja kielioppivirheitä. Valita niistä
vastauksissa. Moralisoi suomen kielen rappiosta.

13. Tule kokeeseen TOSI flunssaisena. Ole mahdollisimman vulgaari, aivastele vierustovereittesi päälle, poistu välillä vessaan hakemaan paperia.Niistä paljon. ... ja kun koe lähestyy loppuaan, selitä olevasi allerginen tälle uudelle painomusteelle, mutta teit silti parhaasi. (Jos sama opettaja tarkastaa paperit, hän ei voi olla antamatta sinulle muutamaa säälipistettä).

14. Jos kyseessä on matematiikan koe, vastaa roomalaisilla numeroilla. ... tai jos saat käyttää laskinta, vastaa heksa- tai binäärinumeroilla. (Ei päde tietojenkäsittelyn koulutusohjelmaan).

15. Tuo mukanasi kaveri joka kantaa videokameraa. Väitä että tilaisuus filmataan ja esitetään Kymmenen uutisissa. ... ja jos opettajasi kieltäytyy tarjoa hänelle osuutta julkaisupalkkiosta.

17. Jätä koe puolen tunnin päästä sen alkamisesta. Marssi ulos hymyillen tietäväisesti ja naureskele kokeen helppoutta mahdollisimman kovaäänisesti.

18. Vastaa jokaiseen kysymykseen "Kyllä", "Ei" tai "Riippuu tilanteesta". (Erityisen tehokas jos kyseessä on esseekoe). ... ja jos oikein ilkeä haluat olla, lisää "Kyllä" -vastauksen jälkeen huomautus siitä miten ovela kompa kysymykseen oli piilotettu.

19. Odota puoleen väliin ja saa raivokohtaus. Heitä paperit lattialle, iske nyrkillä pöytään ja karju "Siis voi vittu tän kanssa!". Marssi ulos raivostuneena ja potki pulpetteja mennessäsi.

20. Järjestä protesti kokeen pituudesta. Uhkaile kokeen valvojaa tyyliin "Oli vastattavaa vielä tai ei, tunnin kuluttua jokainen tästäporukasta on luvannut olla auttamassa vanhainkodin siivoamisessa".
... ja jos uhkailu ei tepsi, yritä vedota opettajan inhimillisyyteen "ajatelkaa nyt, kolmekymmentä raavasta miestä olisi kerrankin valmis auttamaan vanhuksia".

21. Viheltele koko kokeen ajan Kvai-joen sillan teemaa. Älä välitä vaikka sinua pyydetään lopettamaan.
... ja kokeen loppu lähestyy, sekoa sävelissä. Aloita monta kertaa alusta ja pysähdy sekoillen aina tiettyyn paikkaan.
... ala kysellä vierustovereilta ja valvovalta opettajalta "miten tää tästä jatkuikaan"?

22. Mene kokeeseen jonka aiheesta sinulla ei ole harmainta hajuakaan.Väitä kivenkovaan olleesi jokaisella luennolla ja että sinulla on oikeus osallistua kokeeseen. Taistele oikeuksiesi puolesta ja syytä opettajaa rasismista (ikä, sukupuoli, ihonväri, hiukset, uskonto, poliittinen näkemys yms. käy oikein hyvin rasismin aiheeksi).
... ja kun opettaja lopulta kyllästyneenä antaa sinulle paperin, totea olevasi sittenkin väärässä luokassa.

23. Jos kyseessä on matematiikan koe, vastaa jokaiseen kysymykseen mahdollisimman monimutkaisesti. Vedä mukaan imaginäärilukuja ja piin likiarvoja 3999. desimaalin tarkkuudella.

24. Saavu kokeeseen täydellisessä ritarin haarniskassa.
... ja pyydä aseenkantajan sotisopaan sonnustautunutta kaveriasi saapumaan puolen tunnin kuluttua kokeen alkamisesta. Hän tuo sinulle miekkasi ja kilpesi.
... aloita aseenkantajasi kanssa keskiaikaisen hienostunut keskustelu uroteoistasi ja linnanneidoista..
... ja käännä keskustelu nykyaikaisempaan suuntaan ajan myötä. -"Sillä Niinalla on *lääh* upeet tissit" -"Mutta ei se Mirakaan *drool* ole yhtään hassumpi."

25. Tuo mukaasi kaveri, joka hieroo selkääsi.
... jos häntä pyydetään poistumaan, valita äänekkäästi huonosta selästäsi ja syytä opettajaa verenkiertohäiriöisten sorsimisesta.

26. Tuo mukanasi jonkun toisen aiheen lunttilappuja. Esimerkiksi fysiikan muistiinpanoja ruotsin tenttiin.
... ja kun palautat kokeen, liitä laput mukaan ja pyydä tarvittaessa katsomaan asiaa liitteestä.

27. Valita jatkuvasti kuumuudesta.
... ja riisu vaatteitasi kunnes olet alusasussasi.
... ja kun lopulta opettaja tekee jotain lämmölle, pue kaikki vaatteet.