Poliitikoille nauretaan


- Mitä eroa on Suomella ja mielisairaalalla?
- Mielisairaalaa johtavat täysjärkiset.

- Missä on maailman suurin teatteritalo?
- Suomessa, eduskuntatalo. Kuiskaajakoppikin on Brysselissä asti.

- Mitä eroa on Stockmannin tavaratalolla ja eduskuntatalolla?
- Stockmannilla hullut päivät kestävät vain viikon.

- Paavo Lipponen, Sauli Niinistö, Suvi-Anne Siimes ja Suvi Linden olivat lentokonematkalla samassa koneessa, mutta kesken matkan kone syöksyi maahan ja tuhoutui. Ketkä pelastuivat?
- Suomen kansa.

70-luvulla U.Kekkonen ja Ahti Karjalainen olivat valtiovierailulla Moskovassa. Virallisen osuuden
jälkeen alkoivat tietysti votkanjuontibileet Breznevin luona. Humalapäissään Breznev lahjoitti Karjalaiselle apinan, jonka Ahti tietysti otti vastaan. Lentokoneessa Ahti oli kauhuissaan tapahtuneesta, ja kysyi Kekkoselta, mitä hän apinalle tekee, vaimokin varmaan suuttuu jos hän raahaa apinan taloon. Kekkonen käski viedä elukan Korkeasaareen, sillähän tilanteesta tietysti selviää. No, seuraavana aamuna Kekkonen oli aamulenkillä, ja näki Karjalaisen kävelevän vastaan apinan kanssa käsi kädessä. Urkki alkoi huutaa ja sättiä, että enkös minä käskenyt viedä sen apinan Korkeasaareen. Ahti vastasi:
- No kyllä me eilen siellä käytiinkin ja hauskaa oli, ja tänään mennään sitten Linnanmäelle.

Valtiovarainministerien nimistä voi usein lukea valtiontalouden tilan:
- 1930-luvun laman aikaan oli Niukkasen niukkas-budjetit.
- 1950-luvulla valtiontaloutta piti tasapainottaa ja pantiin Meinander meinaamaan, mistä saada rahaa. Kun rahaa sitten saatiin, se jaettiin pois Sarjalan lisäbudjetteina.
- 1960-luvulla, kun alettiin vakauttaa, piti saada tuohta valtion kassaan, joten valtiovarainministeriksi valittiin Koivisto. Pian tunnustettiin valtiontalouden tila, jolloin ministeriksi valittiin Raunio. Kun vakauttamista yritettiin uudelleen, ei onnistumiseen enää uskottu, koska pohja oli pettämässä ja työmarkkinajärjestöt kinasivat vastaan, joten ministeriksi istutettiin Hetemäki.
- Budjetti paisui 1980-luvulla kovasti, kun ministerinä olikin Liikanen, jonka jälkeen rahaa pani menemään kuin koskesta vettä kevättulvassa Louekoski.
- 1990-luvun säästötoimet eivät tuntuneet selvän miehen työltä, joten ministerinä oli Viinanen.

- Kuka oli maailman ensimmäinen demari?
- Hän oli Kristoffer Kolumbus. Hän lähti matkalle tietämättä mihin hän tulisi, hän oli matkalla tietämättä missä hän oli, ja kun hän oli saapunut määränpäähänsä, hän ei osannut sanoa, mihin hän oli tullut. Ja kaiken tämän hän oli tehnyt valtion varoilla.

- Miksi kansanedustajat ovat ihmissyöjien herkkuruokaa?
- Ne menevät helposti alas, kun ne on niin hyvin voideltu.

- Mitä tarkoittaa sanonta "Joukossa tyhmyys tiivistyy"?
- Eduskunnan täysistuntoa.

Jos yksi mies on konna ja valehtelija, kutsutaan häntä roistoksi. Jos tällaisia on yhdessä useampia, kutsutaan heitä asianajotoimistoksi. Kun heitä on koolla 200, kutsutaan heitä eduskunnaksi.

- Ilmatieteenlaitos tiedottaa, että Helsingin ilma on ollut kesällä normaalia puhtaampaa.
- Niin, eduskunta on ollut lomalla.

Kuten tiedetään, Eduskunnassa puhutaan viisauden sanoja. Tästä keskusteli kaksi valtiopäivämiestä.
- Mitä sanoit eilisessä täysistunnossa?
- En mitään.
- Tiedän kyllä. Mutta mitä sanoja käytit?

- Mitä eroa on tulitikulla ja kansanedustajalla?
- Tulitikulla sytyttää.

- Mitä yhteistä on poliitikolla ja aamulehdellä?
- Aina se valehtelee ja joka aamu se kannetaan kotiin.

- Mitä yhteistä on yskänrokolla ja maamme hallituksella?
- Kumpikin tekee elämän epämiellyttäväksi eikä kummastakaan pääse eroon.

- Mitä yhteistä on taskulampulla ja kansanedustajalla?
- Kumpikaan ei toimi silloin, kun pitäisi.

- Isä, alkavatko kaikki sadut: Olipa kerran?
- Ei. Toiset alkavat: Kun minä pääsen eduskuntaan...

Kansanedustaja näki kauheaa unta: hän seisoi eduskunnassa ja yritti pitää puhetta muttei kuolemakseenkaan muistanut, mitä hänen piti sanoa. Samalla hetkellä hän heräsi, ja totesi seisovansa eduskunnassa pitämässä puhetta.

Kansanedustaja oli palannut Helsingistä perjantai-iltana. Lauantaiaamuna hän istui kahvipöydässä ja katseli ulos, kun vaimo yritti astuttaa lehmää talon sonnilla. Työ ei oikein maistunut sonnille ja emäntä huusi:
- Oletko siekin ollut siellä Arkadianmäellä?

- Kansanedustajan työ on todellista kokopäivätyötä.
- Miten niin?
- Puolet ajasta kuluu eduskunnassa verolakeja säätämässä ja toinen puoli siinä, kun neuvoo kotikunnan yrittäjiä, miten niitä verolakeja kierretään.

Kaksi kansanedustajaa oli kaukomatkalla. He heräsivät aamulla huoneessaan eikä kumpikaan muista missä ollaan. Miehet löytävät vessan hotellin käytävältä ja toinen heistä meni sinne.
- Nyt minä tiedän missä ollaan, sanoi kansanedustaja tultuaan vessasta. Olemme Vietnamissa.
- Mistä sinä sen tiedät? kysyi toinen.
- Vessan seinässä luki, että "Hanoista ei tule vettä".

Lipposen hallitus lupasi ohjelmassaan jakaa työttömien määrän puolella. Kansa hurrasi, mutta muuan matemaatikko alkoi epäillä ja suoritti seuraavan jakolaskun:
470 000 : 0,5 = 940 000

Amerikanserkku tuli Suomeen ja kehui suomalaisserkulle:
- We have, Bill Clinton, Bob Hope and Johnny Cash
Suomalainen pohti hetken ja sanoi:
- We have Paavo Lipponen, no hope and no cash.

Kun presidentti Ahtisaari kehotti ratkaisemaan työttömyyden ja muut Suomen ongelmat rukoilemalla siihen apua Jumalalta, eduskunta innostui ehdotuksesta niin, että se vuokrasi Helsingin tuomiokirkon erikoisjumalanpalvelukseen, jossa rukoiltaisiin voimaa ja taitoa ratkaista työttömyys ja muut ongelmat. Kaikki kansanedustajat, lehdistö ja joukko valittuja kutsuvieraita osallistui siihen. Jumalanpalvelus oli harras tilaisuus. Sen jälkeen eräs lehtimies meni haastattelemaan jumalanpalveluksessa liturgina ollutta pappia ja kysyi:
- Rukoilitteko alttarilla kansanedustajien puolesta?
Pappi katseli hetken ympärilleen ja sanoi:
- Aioin kyllä tehdä niin, mutta kun hetken katselin kirkkoon kokoontunutta porukkaa, niin päätinkin rukoilla Suomen kansan puolesta.

Mies tuli baariin taluttaen krokotiilia narusta. Hän kysyi:
- Tarjoillaanko täällä kansanedustajia?
- Luonnollisesti, vastasi baarimikko kohteliaasti.
- Hyvä. Viski minulle ja kansanedustaja tälle krokotiilille.

Muuan kansanedustaja sanoi tukiryhmälleen vaalikampanjan suunnittelukokouksen aluksi:
- Tällä kertaa voisimme tehdä todella rehellisen vaalikampanjan. Onko ehdotuksia?
Hetken oli hiljaista. Sitten joku sanoi takapenkistä:
- Kävisikö mainoslauseeksi: "Turvatkaa yhteiskunnallinen ja taloudellinen asemani"?

Vanha kunnon sosiaalidemokraatti makaa kuolinvuoteellaan, eikä toivoa parantumisesta enää ole. Lähestulkoon viimeisillä voimillaan hän pyytää etsimään Keskustapuolueen puoluetoimiston numeron ja tuomaan puhelimen. Näin tapahtuu, ja hän ilmoittautuu puolueen jäseneksi. Perheen ihmetellessä moista viime hetken suunnanmuutosta hän selittää:
- Parempi se on, että on yksi kuollut kepulainen kuin kuollut kunnon demari.

Sauli Niinistö saapui taivaan portille ja vaati päästä sisään. Pyhä Pietari sanoi:
- Emme voi ottaa sinua tänne, mutta yritä helvetin ovea.
Niinistö teki kuten Pietari oli neuvonut ja hänet otettiinkin mielihyvin vastaan. Seuraavana päivänä Pietarin ovea kolkutettiin jälleen. Siellä seisoi kymmenen pikkupirua jotka anoivat taloudellista turvapaikkaa.

Paavo Lipponen meni Korkeasaareen, mutta ei enää päässytkään sieltä pois. Hän on nykyään apinatalossa.

Mikä on 15 cm:ä pitkä ja roikkuu mulkun päässä? Kravatti Lipposen kaulassa.

Mitä eroa on Paavo Lipposella ja olutpullolla?
Ei mitään. Kumpikin kusettaa...
Entä mitä yhteistä??
Molemmat ovat parhaimmillaan kylmänä, avattuna pöydällä.

Q: Mita eroa on kuolleella politiikolla ja kuolleella oravalla?
A: Oravan edessä on yleensä jarrutusjäljet...

Suomen presidentinvaaleissa 2000 Tarja Halonen voitti vastustajansa, Keskustan Esko Ahon, virallisen ilmoituksen mukaan 9 234 000 äänellä. Hän sai voittoääniä 3.5-kertaisesti enemmän kuin koko maassa oli äänioikeutettuja.

Tarja Halonen oli maakuntavierailulla eräässä maalaiskunnassa. Hän huomasi lapsia leikkimässä hevoshaan luona kuivilla lantakikkareilla.
-Hei lapset, mitäs te leikitte? Halonen kysyi kumartuen lähemmäksi.
-Me leikitään hallitusta, lapset kertoivat. -Nää kikkareet tässä on ministereitä. Ne istuu pöydän ääressä ja tekee päätöksiä.
-Vai niin. Heh heh, missäs on Presidentti?
-Ei olla vielä löydetty niin suurta paskaa.

Sosiaalidemokraattien kassakaappiin oli murtauduttu. Poliisi tuli tutkimaan tapahtunutta.
-Veivätkö rosvot paljon rahaa? poliisi kysyi sihteeriltä.
-Rahaa ei hävinnyt lainkaan, sihteeri totesi.
-Sitten varmaankaan mitään muutakaan arvokasta ei viety.
-Kyllä vain! He veivät seuraavien vaalien tulokset!

Vaalien alla ihmeteltiin, miksi eräs kansanedustaja oli jatkuvasti poissa eduskunnasta.
- No kun mitä vähemmän hän on täällä, sitä suurempi kannatus hänellä on, toiset kansanedustajat selittivät.

Paavo Lipponen matkusteli ahkerasti ulkomailla. Kun tähän tiedusteltiin syytä, selvisi, että asia oli varsin luonnollinen.
- Kotimaassa Lipponen on epäsuosittu poliitikko, mutta ulkomailla hän on valtiomies.

Suomalainen, ruotsalainen ja saksalainen sotilaslääkäri kilpailivat, että kuka on tehnyt huimimmat suoritukset omalla alallaan. Ruotsalainen sanoi, että hän oli laittanut sodassa jalkansa menettäneelle puujalan ja tästä oli tullut sen jälkeen trapetsitaiteilija, mutta saksalainenpa sanoi, että hän oli tehnyt sodassa kätensä menettäneelle puisen käden ja nyt tämä sama mies soittaa Saksan suurimmassa yhtyeessä rumpuja, mutta eipä tämä mitään, kun suomalainen kertoi, että hän laittoi suomalaiselle, sodassa päänsä menettäneelle miehelle puisen pään ja nyt tämä mies istuu jo toista kauttaan eduskunnassa!

Eräs demari kertoi, että töihin lähtiessään hän taputtaa aina vaimoaan pyllylle, ja takamus tärisee vielä, kun hän palaa töistä kotiin.
- Mitä, onko vaimosi niin lihava?
- Ei, mutta kun minulla on niin lyhyt työaika.

Valtiovarainministeri Sauli Niinistö pyrki kehittämään veroilmoituslomaketta. Pitkän pohdinnan jälkeen hän päätyi seuraavaan esitykseen:
1. Paljonko ansaitsitte viime vuonna?
2. Paljonko teille jäi rahaa?
3. Koska valtio voi tulla hakemaan ne?

Kannibaali kysyi kerran toiselta:
- Oletko koskaan syönyt suomalaista poliitikkoa?
- En, toinen vastasi. - Millaista se on?
- Tosi hyvää. Sillä ei ole edes selkärankaa.

Sauli Niinistö pyrki Paavo Lipposen puheille. Lipponen ei halunnut tavata Niinistöä, vaan vetäytyi työhuoneeseensa jättäen sihteerin selviytymään Niinistöstä miten parhaiten taisi. Puolen tunnin kuluttua Lipponen ottaa yhteyttä sihteeriinsä pöytäpuhelimen välityksellä:
- Joko se maanvaiva lähti?
- Kyllä lähti, nokkela sihteeri pelastaa tilanteen. Ja nyt täällä on Niinistö odottamassa.

Bush, Putin, Lipponen, paavi ja hippi matkustivat lentokoneessa. Yhtäkkiä kaiuttimista kuului lentokapteenin ilmoitus:
- Koneemme moottoreihin on tullut vakava vika. Meidän täytyy hypätä koneesta selvitäksemme hengissä, sillä konetta ei pysty enää ohjaamaan. Valitettavasti teille matkustajille on vain neljä laskuvarjoa.
Kauhuissaan miehet tuijottivat toisiaan. Ensimmäisenä toipui Bush, joka nappasi yhden laskuvarjoista ja sanoi:
- Minä olen koko länsimaisen sivistyksen symboli ja puolen maailman silmissä maailman tärkein mies, joten minun täytyy ehdottomasti pelastua!
Ja niin Bush hyppäsi koneesta. Putin nappasi toisen laskuvarjon ja ilmoitti:
- Minä johdan valtavaa Venäjän maata ja olen suuresti arvostettu sekä tärkeä mies. Minun täytyy ehdottomasti pelastua!
Ja niin hyppäsi Putin koneesta. Lipponen sanoi seuraavaksi:
- Minä tulen vain pienestä Suomesta, mutta meidän roolimme EU-puheenjohtajana sekä idän ja lännen välisenä sovittelijana on merkittävä. Lisäksi minä olen Suomen viisain mies, joten minun täytyy ehdottomasti pelastua!
Niin hän hyppäsi koneesta. Jäljelle jäivät siis hippi ja paavi.
- Minä ymmärrän, että sinä nuorena miehenä haluat vielä elää. Minun roolini uskonnollisena johtajana kuitenkin edellyttää ehdottomasti, että minun täytyy pelastua, sanoi paavi.
- Ei syytä huoleen, hyvä paavi, sanoi hippi. Jäljellä on vielä kaksi laskuvarjoa. Se Suomen viisain mies otti mukaansa minun makuupussini.

Kaksi miestä väitteli siitä, kuka on kaikkien aikojen paras taikuri ja silmänkääntäjä.
- Kuikka Koponen oli paras, eikä parempaa tule. Hän sai ihmiset uskomaan, että hän oli mennyt hevosen sisään.
Toinen miehistä oli eri mieltä:
- Ei tuo vielä mitään. Paavo Lipponen sai koko Suomen menemään emuun.

Pääministeri Lipponen vieraili mielisairaalassa. Potilaat seisoivat pitkinä riveinä niiden käytävien varrella, joita myöten pääministeri kulki. Lipposen ohittaessa potilasta tämä aina kumarsi ja sanoi:
- Hyvää päivää! Kiitos hyvästä hallituksesta, herra pääministeri!
Ulko-oven vieressä rivin viimeisenä seisova mies kuitenkin vain nyökkäsi ja sanoi:
- Hyvää päivää.
Lipponen pysähtyi miehen eteen ja kysyi:
- Miksi sinä ainoana koko joukosta et kiittänyt hyvästä hallituksesta?
Mies siirteli hieman epävarmasti jalkojaan ja vastasi:
- Minä en ole hullu. Minä olen hoitaja.