Lyhyehköt vitsit Uutta lisätty viimeksi 28.08.2004


Teksti T-paidan selkäpuolella: OLEN POMMINPURKAJA. JOS NÄET MINUN JUOKSEVAN, YRITÄ PYSYTELLÄ PERÄSSÄ!


Kaikkihan me muistamme kattilasarjan Matti & Maija
Nyt saatavana on veitsisarja Matti & Mervi

- Tarjoilija! Thuokaa yksi koshu!
- Kolalla?
- Thuo vaikka lumilaphiolla kunhan she tulee nopeashti!


Kysymys valokuvauksesta:

- Yökuvauksesta kysyisin, että miten pitkälle siinä riittää Olympus C2500L kameran oma salama, jos taivaanrantaa haluaa kuvata vai onko salama jopa turha?

- Valitettavasti kameran oma salama ei riitä, mutta ihan tavallisella ydinkärjellä saat maiseman valaistua mukavasti. Kysäisepä lähimmästä valokuvausliikkeestä. Ydinräjähdyksen tuottama valospektri on samanlainen kuin auringonvalon, joten voit säätää valkotasapainon etukäteen. Älä katso suoraan räjähdykseen, se sokeuttaa parinsadan kilometrin säteellä.

- Venäläinen maisemakuvaaja V.S. Jurikonov käytti jo vuonna 1908 Siperiassa maiseman valaisemiseen pientä komeetan ydintä hyvällä menestyksellä. Joten jos onnistut löytämään jostain noin 500 m läpimittaisen komeetan ytimen, jonka voit toimittaa haluamaasi paikkaan noin 28 km/s nopeudella, saat sillä aikaan yhtä hyvän valaistuksen kuin ydinkärjellä. Komeetan ytimen käytössä on se hyvä puoli, että se ei saastuta yhtä pahasti kuin ydinkärki.


Toinen kysymys valokuvauksesta:

- Miten saisin helposti leikattua adobe photoshop 5:llä henkilön pois? On kuulemma mahdollista käyttää apuna jotain Magic Lassoa, mutta en ole sellasta löytäny. Ja jotain maskejakin voisi käyttää, mitä helvettiä ne on?

- Ensin tulostamalla molemmat kuvat ja sitten leikkaamalla fiskarsin keittiösaksilla hahmo irti parerista, ja liiman avulla kiinnittämällä haluttuun taustaan.

- Syntynyttä kollaasia voi käyttää sellaisenaan, tai halutessaan skannata sähköiseen muotoon.

- Maskina operaatiossa voi käyttää batman maskia, tai esim karhu sixpackin kannesta leikattua karhunaamaria, PAITSI jos osoitat mieltä. Tällöin maskin käyttö on kielletty, sensijaan taikalasson käyttö jopa suotavaa, varsinkin avaruuteen pääsemisessä.


Suomalainen unelma: pieni punainen mökki, perunamaa ja laituri
Afganistanilainen unelma: pilvenpiirtäjä, lentokone ja lentolupakirja


Mitä saa kun risteyttää peipposen ja neekerin?
- Puoli kuuta lisää korista.


Koististen ollessa Espanjassa paikallinen murtovaras näki tilaisuutensa koittaneen. Yön pimeydessä hän murtautui Koististen kotiin ja alkoi koota arvoesineitä säkkiinsä. Silloin hän kuuli äkkiä vaimean äänen sanovan:
- Jeesus näkee sinut!
Murtovaras säikähti pahemman kerran ja yritti taskulampun valossa nähdä, mistä ääni tuli. Mitään epätavallista ei kuitenkaan ollut näkyvissä, ja niinpä murtovaras pikku hiljaa rauhoittui, siirtyi seuraavaan huoneeseen ja jatkoi tavaroiden keräämistä. Mutta jälleen ääni sanoi:
- Jeesus näkee sinut!
Nytkään murtovaras ei aluksi voinut ymmärtää, mistä ääni tuli, mutta lopulta taskulampun valokiila osui katosta roikkuvaan, liinalla peitettyyn lintuhäkkiin. Murtovaras poisti liinan ja aivan oikein - häkissä oli papukaija.
- Jaaha, ja sinun nimesi on siis Jeesus, murtovaras sanoi.
- Ei, minä olen David, papukaija vastasi.
- David! Kuka kahjo on ristinyt papukaijansa Daavidiksi? murtovaras nauroi.
- Sama kahjo, joka on antanut nimen Jeesus dobermannilleen.


Humalaisella miehellä ei ollut rahaa ja hänen piti päästä matkustamaan Helsingistä Rovaniemelle. Niinpä hän päätti ryöstää läheisen pankin. Miehen astuessa pankin ovesta sisään pankkineiti kuitenkin huomaa miehellä olevan aseen ja kuiskaa pankinjohtajalle:
- "Tuolla miehellä on ase."
Pankinjohtaja kuitenkin kuuli, että pankkineiti sanoi: - "tuolla miehellä on asiaa".
Joten pankinjohtaja meni miehen luokse ja sanoi:
- "Teillä oli kuulemma jotain asiaa", kysyi pankinjohtaja.
- "Tarvitsen rahaa ja heti!", sanoi mies.
- "Onko teillä tiliä täällä?", pankinjohtaja kysyi.
- "Ei ole", mies sanoi selvästi hämmentyneenä.
- "No, ette te sitten täältä mitään rahaa saa", sanoi pankinjohtaja, ja heitti miehen ulos.


- Miksi sinun autosi on maalattu punaiseksi toiselta kyljeltään ja siniseksi vastakkaiselta? Mitä järkeä siinä on? kaveri kysyi toiselta.
- Siinähän se vasta idea onkin. Kuulisitpa, mitä silminnäkijät kertovat, kun he todistavat oikeudessa jouduttuani kolariin.


Kyltti antiikkiliikkeen ikkunassa:
- "Ostamme, myymme ja vaihdamme. Ota vaimosi mukaan ja tee elämäsi kaupat!"


Mitä kaksi juutalaista sanoi, kun he törmäsivät toisiinsa laskettelurinteessä?
- Shlalom


Joukko newyorkilaisia istuu iltaa kertoen juutalaisvitsejä. Lopulta yksi heistä nousee ja sanoo:
- En haluaisi olla ilonpilaaja, mutta en kestä enää. Isoisäni nimittäin kuoli keskitysleirillä.
- Anteeksi, emme tienneet, olemme todella pahoillamme. Miten se tapahtui?
- Hän putosi vartiotornista.


Saksalainen keskitysleirin johtaja ilmoitti, että alusvaatteet vaihdetaan. Kun ilo oli ylimmillään, johtaja ilmoitti:
- Puolalaiset vaihtavat juutalaisten kanssa ja ranskalaiset turkkilaisten kanssa.


- Mitä eroa on ruotsalaisvitseillä ja muilla etnisillä vitseillä?
- Ruotsalaisvitsit perustuvat tositapahtumiin.


Kaveri ajaa Teboilille tankkaamaan, ja huoltiksen pitäjä huomaa auton takapenkillä kaksi pingviiniä istumassa.
"Mites sulla on tuommosia?", se kysyy tankkaavalta kundilta.
"No, mä löysin ne, ja nyt en sitte tiedä mitä niitten kanssa tekisin." huokasee kaveri.
"No vie nyt veikkonen vaikka eläintarhaan tai johonkin", neuvoo huoltamon pitäjä.
"Hyvä idea", hoksaa kaveri, ja tankattuaan ajaa veks.

Kuluu pari päivää ja kaveri on taas tankilla, ja eikös vaan pingviinit istu TAAS takapenkillä. Huoltiksen pitäjä kysäsee:
"Eikös sun pitänyt viedä ne eläintarhaan?"
Kaveri vastaa tankilta;
"Käytiin me siellä, ja oli kivaa. Nyt ollaan menossa biitsille."


BSE:n alkuperä on viimeinkin selvinnyt...

Iltapäivälehden nuori toimittajaneiti meni maataloon kyselemään hullunlehmäntaudin syistä. Isäntä vei toimittajan navettaan ja kierrätti paikasta toiseen.
- "Mistä luulette, että tauti on saanut alkunsa?" kyseli toimittaja.
Isäntä ei vastannut vaan jatkoi kierrostaan. Tovin kuluttua isäntä kysyi:
- "Tiesittekö, että lehmät lypsetään neljästi päivässä?"
Toimittaja totesi tiedon olevan hänelle uutta ja kohta palasi alkuperäiseen kysymykseensä. Isäntä ei edelleen ollut kuulevinaankaan kysymystä ja hetken kuluttua esittikin jälleen vastakysymyksen:
- "Tiesitekö, että sonni astuu lehmän kerran vuodessa?"
Toimittajaneidillä alkoi jo posket punertua ja selvitettyään hiukan kurkkuuaan totesi tiedon olevan tärkeän, mutta ei nähnyt yhteyttä esittämäänsä kysymykseen taudin alkuperästä.. Niinpä neiti pyysikin isäntää keskittymään kysymykseen taudin syystä.
- "Olinkin tulossa tähän," isäntä vastasi;" nimittäin, jos minä hiplaisin tissejänne neljästi päivässä ja naisin teitä vain kerran vuodessa, uskoisin teidänkin tulevan siitä hulluksi".


Tämän tarinan kertoja on aina pitänyt oivallisena keksintönä sitä, että kuorma-autoissa ja muissakin suurissa menopeleissä on hälytysääni, kun se peruuttaa. Mutta saattaa se tuoda omat ongelmansakin.

Poika oli isänsä kanssa kaupassa. Kassajonossa oli edessä hieman tuhdimpi rouva, jonka poika äkkäsi heti.

- Katso isä! Toi täti on tosi läski! Nolostunut isä yritti hyssytellä poikaansa:
- Ei noin saa sanoa. Ole hiljaa!
- Tarkoitan, että se on TODELLA lihava!

Juuri silloin tämän naisen kännykkä alkoi piipittää (tekstiviesti tms.) ja pelästynyt poika huusi:

- Varo, isä! Se aikoo peruuttaa!


Jos sinulta joskus kokeessa tai jossain kysytään vuosilukua, kannattaa kieltää aika.

Mitä tapahtui v. 1918?

Kysymys on täysin tarpeeton, koska en usko lineaariseen aikakäsitykseen. Mielestäni tulevaisuus on mennyttä ja menneisyys tulevaisuutta. Aikaa ei varsinaisesti ole olemassakaan, on vain aika-alueita, joissa koko ajan liikumme, joskus taaksepäin.

Onko terveyskeskus julkinen palvelu?

Ikävä kyllä en voi antaa teille tätä tietoa. Se saattaisi vaarantaa agenttimme hengen Tampereella.


Kaikkihan tuntee naisten orgasmit. Ne voidaan jakaa neljään luokkaan; Uskonnolliset, positiiviset, negatiiviset ja teeskennellyt.

  • Uskonnolliset ovat suunnilleen tällaiset: Oh God!... Oh my God!!!...
  • Positiiviset taas menee näin: Oh, oh yes! YES! oh YES!
  • Negatiiviset ovat sitten: Oh no, no OH NO!...
  • Teeskennellyt menee esim. näin: Voi SAMI, voi oooh. voi SAMI!....

Teekkarit esittivät jossakin yhteydessä Suomen kansalle seuraavansisältöisen kysymyksen: ONKO HALLITUS TIETOINEN JA JOS ON NIIN MISTÄ JA MIHIN TOIMENPITEISIIN SE ON AIKONUT RYHTYÄ?


Erääseen siivousfirmaan haettiin puunaamaan tottunutta henkilöä. Kun sitten eräs ehdokas tuli johtajan haastatteluun, hän kysyi johtajalta: -"Niin, tekös ootte se puunaama?"


Humalainen nukkui Alkon edessä, sisään astui vanhahko nainen sanoen: "Teidän mainoksenne on kaatunut ulkona".


ATK:n avulla on ratkaistu paljon sellaisiakin ongelmia, joita ei ole olemassakaan, sanoi muuan konttoripäällikkö.


Tapahtuipa jossain Norjassa Toisen Maailmansodan aikana, että eräässä junanvaunussa istuivat Norjalainen vastarintamies, Äiti nuoren tyttärensä kanssa ja Saksalainen sotilas. Juna sukelsi tunneliin ja tuli aivan säkkipimeää. Pimeydestä kuului ensin moiskautus ja sitten kämmenen läimähdys. Juna tuli jälleen ulkoilmaan ja vaunussa oli aivan hiljaista.
Äiti mietti, että "kyllä se tytär vaan osaa pitää puoliaan".
Tytär mietti, että "onpa äidillä vielä vientiä".
Saksalainen sotilas mietti: "Johan on kun syytöntä miestä lyödään".
Norjalainen vastarintamies puolestaan ajatteli, että "On se tämä sota vaan kummallista kun täytyy ensin suudella itseään kädelle että saa läimäyttää Saksalaista sotilasta kasvoille..."


Norjalainen aviopari oli automatkalla Ruotsissa. Eräässä kaupungissa he joutuivat liikenneruuhkaan ja mies meni kysymään poliisilta, mikä oli tukoksen aiheuttanut.
- Eihän se mitään vakavaa, sanoi poliisi, - cockerspanieli vain on päässyt puraisemaan pekingeesiä.
Kun mies palasi autolleen, vaimokin tahtoi tietää esteen syyn.
- No, minä nyt en oikein tiedä, osaan niin huonosti ruotsia, mutta minusta tuntui, että poliisi puhui jotain espanjalaisesta kokista, joka oli puraissut mulkun irti kiinalaiselta.


- Tulen maksamaan koiraveroa.
- Ja nimi oli?
- Fido.


Sirkuksessa oli elefantti. Jokaisessa näytöksessä luvattiin 100 mk sille, joka saisi elefantin istumaan.
Tulipa kerran mies, joka potkaisi elefanttia mahaan niin lujasti, että sen täytyi istua. Mies sai rahat, mutta tirehtööri oli vähän kiukkuinen.
Seuraavassa näytöksessä tarjottiin 500 mk sille, joka saisi elefantin nyökkäämään ja pudistamaan päätään. Tuli sama mies ja kysyi elefantilta:
- Vieläkö muistat minut?
Elefantti nyökkäsi.
Sitten mies kysyi: - Haluatkos potkun mahaasi?
Elefantti pudisti päätään...


- Suuressa maailmassa kerrosten numerointi alkaa usein 0:sta tai jostain.
- Moskovassa homma menee niin, että tsetseeni menee kerrostaloon, painaa nappia ja 8. kerros tulee alas.


Insinööri heitti veivin ja Pietari kysyi, haluaisiko tämä
taivaaseen vai helvettiin.
- Mitä eroa niillä on?, insinööri kysyi.
- Minä voin näyttää, sanoi Pietari ja avasi portin taivaaseen.
Insinööri katseli, kuinka vanhat parrakkaat miekkoset näppäilivät hartaina harppuja.
- En oikein tiedä, mietti insinööri. Näytäpä se helvettikin.
Pietari avasi helvetin portin. Insinööri katseli ihmeissään sieltä tulvivaa irstauden määrää. Viini virtasi ja alastomat naiset esittelivät auliisti sulojaan.
- No, sanoi Pietari. Kumpaan tahdot?
Innokkaalla äänellä insinööri sanoi: - Tahdon helvettiin!
- Saamasi pitää, sanoi Pietari ja avasi uudelleen hornan portin, josta kadotuksen liekit lehahtivat imaisten insinöörin ikuiseen piinaan.
Viimeisinä sanoinaan insinööri huusi: - Eihän tämä äsken tällainen ollut!
- Ei niin, Pietari sanoi. Se olikin vasta demo.


Persianlahden sodan ajoilta:
Saddam-kondomi suurille mulkuille, jotka eivät tajua vetäytyä ajoissa


Urheilumallinen Mersu kiiti pitkin Saksan Autobahnia. Kuljettaja huomasi taustapeilistä pienen pisteen, joka suureni ja suureni. Hän painoi kaasun pohjaan, mutta piste vain kasvoi edelleen. Pian rinnalle ajoi vanha Kuplavolkkari, jonka kuski veivasi ikkunan auki ja kysyi:
- Kuule, tiedätkö miten tähän pannaan nelonen päälle?


Liikemiehellä oli tulenpalava kiire Helsingistä Tampereelle neuvotteluun ja päätteli että nopein tapa matkustaa olisi helikopteri. Mies siis vuokrasi kopterin lentäjineen ja ei kun matkaan. Kymmenen minuutin lennon jälkeen kopterista irtosi lapa roottorista. Liikemies kiljui kauhuissaan mutta lentäjä toppuutteli kylmän rauhallisena:"
- Ei hätää. Tätä sattuu koko ajan" .
Kohta kuitenkin peräroottori lensi jonkhaan lavan seuraksi ja liikemies sai uuden slaakin kopterin pyöriessä helvetillisesti pääroottorinsa varassa.
- Äläs hätäile, sanoi pilotti kylmän rauhallisena.
Päärootorin irrotessa kopteri putosi kuin kivi kohti maata. Liikemies kiljui hysteerisenä, mutta lentäjä riisui housunsa, kiskaisi ohjaussauvan irti ja tunki sen perseeseensä.
- MITÄ HELVETTIÄ SÄ JÄTKÄ TEET, huusi liikemies.
- Annetaan tutkijalautakunnalle vähän ihmettelemistä, vastasi pilotti rauhallisena.


Saksa voitti Englannin jalkapallomaaottelussa. Sen päätyttyä Saksan joukkueen johtaja kysyi Englannin joukkueen managerilta:
- Miltä tuntuu, kun voitimme teidät omassa kansallisurheilussanne?
Englantilainen vastasi:
- Hieman samanlaiselta kuin teistä silloin, kun me voitimme teidät omassa kansallisurheilussanne kahdesti - ensin vuonna 1918 ja sitten vuonna 1945.


Saksalainen mies oli töissä ompelukonetehtaassa. Hänen vaimonsa alkoi haluta myös omaa ompelukonetta. Miehellä ei ollut varaa hankkia sitä, niinpä hän ajatteli varastaa tehtaalta osat ja salakuljettaa ne kotiinsa ja koota niistä koneen. Kului jonkin aikaa kunnes tarvittavat osat oli hankittu ja mies sulkeutui huoneeseensa  kokoonpanotöihin. Parin tunnin kuluttua alkoi kuulua kova kiroilu oven takaa. Vaimo meni kysymään syytä. Donnerwetter! Vaikka minä sen miten kokoan niin aina siitä tulee konekivääri, mies vastasi.


Näet autiomaassa tien reunalla Saddam Husseinin ja toisessa reunassa neekerin. Kumman päälle ajat autollasi?
- Husseinin. Työ ennen huvia.


Kalkuttalaisessa sanomalehdessä julkaistiin pikku-uutinen: - Mopo rotkoon - kuusitoista kuoli.


Miksi pysäköinninvalvojat kestävät haistattelua? -He ovat parkkiintuneita.

Miksi Hjallis kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen? -Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.

Teloittajien työriidassa sopu. -Tästä lähtien vedetään yhtä köyttä.

Mitä kannabiksen kannattajat tekevät, ellei huumeita vapauteta? -Alkavat marista.

Mitä vihainen kannibaali sai ravintolassa? -Nyrkkiä pöytään.

Miksi suntio sulki kirkon ovet? -Seudulla liikkui raamatun kääntäjä.

Miksi pekalla on jalka paketissa? -Hän kävi salilla pudottamassa painoa.

Keitä Valentin Kononen inhoaa? -Edelläkävijöitä.

Minne Hannes Kolehmainen joutui kuoltuaan? -Nurmen alle.

Minkälaisista alaisista yritysjohto pitää? -Johdonmukaisista.

Miksi linnut eivät tee sopimuksia? -Eivät ne pelaa pesistä.

Miksi tanssinopettaja otti loparit? -Hän ei kestänyt rumbaa.

Mistä äänekäs kissa tunnetaan? -Mausta.

Miksi masokisti pitää kesälomasta? -Silloin sattuu ja tapahtuu

Miksi Riverdance syntyi Irlannissa? -Täysissä pubeissa on vain yksi vessa.

Mitä nivelbussilla tehdään? -Reumaliiton kesäretki.

Mikä on naimaton diplomaatti? CD--single.

Miksi kutsutaan isoa töppäystä pauligilla? -Juhlamokaksi.

Miksi kannibaali ei ottanut lopareita? -Työnantaja tarjosi lämminta kättä.

Mihin Ruotsin laivasto arkistoi tiedot maan saarista? -Mappi ööhön.

Miksi miekannielija puhuu paljon vapaa-aikanaan? -Töissä pitää olla tuppisuuna.

Mitä totesi sirkusjohtaja karhunsa perässä? -Otsoniaukko on suurentunut.

Mitä vaaditaan avaruusasemalle lähteviltä astronauteilta? -Että he ovat harrastaneet seksiä kerran kuussa.

Miksi näyttelijät menevät niin usein keskenään naimisiin? -He pitävät kulissiavioliitoista.

Kuka oli skotlantilaisten esi-isä? -Förskotti.

Miksi pimeimmästä afrikasta tulee niin hyviä juoksijoita? -Sikäläinen sanonta kuulu, että nopeat syövät hitaat.

Miksi kenguruäidit vihaavat sadepäiviä? -Lapset leikkivät sisällä.

Mikä on siivoojien ennakkoehto? -Neuvotteluja ei aloiteta puhtaalta pöydältä ilman korvausta.


God is Dead.
--Nietzsche, 1882

Nietzsche is Dead.
--God, 1900

Nietzsche and God both died on a hill in South Viet Nam, January 1967.
--Bryant Wetzel, 2004