Lääkärivitsejä


Muuan lääkäri oli kuuluisa käsialastaan, joka oli vieläkin epäselvempää kuin lääkäreiden käsialat yleensä.
Eräänä päivänä hän tapasi kadulla potilaansa, jolle hän oli kirjoittanut reseptin.
- Hauska nähdä teitä noin reippaana, lääkäri ilahtui. -Taisi kirjoittamani resepti auttaa tautiin.
- Juu, kyllä siitä on ollut paljon apua, myönsi mies. - Apteekissa siitä ei kuitenkaan saatu mitään selvää. Niinpä eukko leipoi sen mukaan pari laatikollista piparkakkuja, poika on soitellut sen mukaan kitaraansa ja minä itse olen pari viikkoa käyttänyt sitä bussilippuna kirkonkylän reissuilla.


Mies juoksi hengästyneenä sairaalan ovesta sisään:
- Vaimoni synnyttää tuolla ulkona olevassa taksissa!
Synnytyslääkäri haki kaappasi lääkärilaukkunsa, juoksi ulos ja syöksyi taksin takaovesta sisään. Lääkäri nosti naisen hameen ylös ja riisui alushousut. Tämän tehtyään lääkäri huomasi, että ympärillä oli muitakin takseja. Hän huomasi olevansa väärässä taksissa.


Lääkäri tutki muuatta miestä pitkään, mutta ei keksinyt syytä miehen huonovointisuuteen.
- En todellakaan pysty sanomaan, mikä teitä vaivaa, häb pyyteli anteeksi. - Luulen, että se johtuu viinasta.
- Ei se mitään, potilas rauhoitti lääkäriä. - Minä tulen takaisin sitten, kun tohtori on selvä.


Tutkittuaan nuoren naisen vanha kokenut gynekologi sanoi lempeästi:
- No niin, pikku rouva, kun tänä iltana taas tapaatte miehenne...
- Minä en ole naimisissa, nainen keskeytti.
- Tuota - hm - kun kohtaatte sulhasenne...
- En ole kihloissakaan, tuli äskeistä napakammin.
- Tarkoitan, kun kohtaatte poikaystävänne...
- Ei minulla ole poikaystävää enkä muutenkaan ole missään tekemisissä miesten kanssa, nainen tulistui.
Vanha gynekologi kääntyi katsomaan ulos ikkunasta ja viipyi sen ääressä niin pitkään, että nainen lopulta hermostui.
- Mitä te oikein tuijotatte ikkunasta ulos?
Vanha gynekologi pudisti päätään. - Minä odotan. Viimeksi kun tällainen tapaus sattui, silloin idästä nousi taivaalle suuri tähti...


Vastaanottohuoneeseen saapui nuori viehättävä neitonen. Sermin takaa kuului käsienpesun ääntä ja lääkärin kehotus:
- Olkaa hyvä ja riisuutukaa. Minä tulen aivan kohta.
- Mihin minä voin laskea vaatteeni? neitonen kysyi arasti.
- Laittakaa ne vain siihen tuolille minun vaatteideni päälle...


Lääkäri sanoi juristille:
- Sinä olet hullu!
Juristi vastasi yhtä kiivaasti:
- Tämä on herjaus. Tulen nostamaan siitä syytteen ja vaatimaan vahingonkorvausta!
- Ei se ole herjaus, se on diagnoosi, lääkäri puollustautui.


Veikko kiidätettiin sairaalaan kolarin uhrina. Verta oli huvennut hirveitä määriä, joten verensiirto oli tarpeen. Sairaanhoitaja tuli ensiavussa Veikon luokse ja sanoi:
- Voi, voi, nyt te joudutte odottamaan, sillä sopivaa luovuttajaa on vaikea löytää.
- Onko minulla niin harvinainen veriryhmä? Veikko kysyi.
- On, sairaanhoitaja vastasi. - Harvan suonissa virtaa Ph-negatiivista Koskenkorvaa.


Terveyskeskuksen odotussalissa eräs mies selitti pahasti köhivälle vierustoverilleen:
- Minäpä tiedän lääkkeen, jolla yskä paranee heti.
- Mikä se on?
- Risiiniöljy.
- Miten risiiniöljy auttaa yskään?
- No sitä kun nauttii lusikallisen, ei parane yskäistä enää kertaakaan.